“别杀我,我才10岁..…”10岁男孩被同学父亲捅死:别让你的“护犊子”,成为孩子的噩梦!


“别杀我,我才10岁..…”10岁男孩被同学父亲捅死:别让你的“护犊子”,成为孩子的噩梦!

“别杀我,我才10岁..…”10岁男孩被同学父亲捅死:别让你的“护犊子”,成为孩子的噩梦!
作者 | 妈队
来源 |画啦啦少儿美术 (ID:hualala61)

“护犊子”是妈妈的天性,但一味的护犊子,对孩子的成长教育并无好处。

“别杀我,我才10岁..…”10岁男孩被同学父亲捅死:别让你的“护犊子”,成为孩子的噩梦!

前几天,妈队看了一条让人心惊的新闻。

一位中年女子,竟在学校内公然大声辱骂一位10来岁的小女孩,并教唆自己的女儿“用力打她”!
原因是中年女子不满女儿在学校竞选才艺主角时,遭同学掌掴。

女子觉得孩子被欺负了,气急败坏之下便带着闺蜜拿着摄像机冲到学校,想替孩子“报仇”。
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女子辱骂女孩声声刺耳,更让人感到反感的是,她竟然抓起女儿的手,朝着女孩的脸蛋径直抡下去。

由于力道过大,女孩被打得全身哆嗦,眼泪流满了红红的脸颊,但中年女子仍不罢休,又立刻把女孩的脸掰正,叫嚣着“继续打”!
“别杀我,我才10岁..…”10岁男孩被同学父亲捅死:别让你的“护犊子”,成为孩子的噩梦!


妈队想说的是,身为一个母亲,我也能理解那种“得知孩子被欺负”时的气愤与心痛。

换做是我,也一定不会坐视不管。

但用这样极端的方式来“替孩子出头”,难道就真的“保护”了孩子吗?

事发后,妈队不禁重新思考,孩子间发生矛盾冲突,作为父母,该怎么做才最正确呢?

01

替孩子出头,害了孩子


妈队想起曾看过一个震惊全网的杀人案:

2018年温州市,一名父亲拿起水果刀,在学校将一名10岁男童活生生捅杀致死。

而这位父亲行凶的动机,因为女儿和男孩在玩闹时出现了一点小矛盾,男孩不小心将女孩的眼睛弄伤,导致眼角出现淤青。
然而,正是这个,让身为父亲的他怒火中烧,竟决定杀死男孩来泄愤!

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我看到这个新闻时,内心无比震惊:为人父母想保护孩子,其心可悯

但保护孩子,怎么就能忍心对别人的孩子狠下毒手呢?冲动杀害的男孩,也不过是一个10岁的孩子,也有爱他疼他的父亲。

我不知道他是否曾想过:因一时冲动,盲目为孩子出头,是否真的正确?

他是否有想过,在那一刻,女儿眼睁睁地目睹了眼前这血血淋淋的一幕?

他是否考虑过:在女儿眼中,她看到平日和蔼的爸爸突然变得愤怒、暴力,这对她内心的伤害有多大?
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冷静下来细想整件事情,我不禁担心起他的女儿,在这样的教育方式下,孩子长大后会变得怎样呢?

会不会也学着爸爸的样子,用情绪解决问题呢?

实在不敢想象!

每个孩子生来就是一张白纸,他们通过成人的一举一动来认识这个世界,也效仿大人去对待这个世界……
父母倾向暴力,孩子必然会用拳头解决问题;
如果父母爱用情绪解决问题,孩子也必然效仿!

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我有个小学同学,孩子今年6岁了,见人就打,为此夫妻俩很头疼。直到有一天我去他们家,才明白孩子的暴力从何而来――

孩子玩玩具,碰到手,刚要开始哭,奶奶赶紧抓起玩具就是一顿“打”:“打它!打它!怎么可以伤到我的宝贝孙子?还疼不?”

噙满泪水的孩子看到这,突然就冷静下来了,也学着奶奶扬起手打玩具。

看到这我不禁感叹:孩子本可以学会更温和的方式来处理纷争,却跟着父母早早学会了暴力解决问题。

如果父母总把“抢过来、打回去”这样的话挂在嘴边,孩子就会有样学样。

慢慢地,孩子也在暴力中尝到甜头:更加认为只有暴力才是最快的解决方法。

可你要知道一点:如果孩子小时候暴躁易怒不去纠正,长大后再想改就难了!

护犊心切是每个父母的天性,但是反应过激,暴力行事,往往适得其反!

02

替孩子出头

让孩子失去社交能力

像开头那位因为女儿不小心被男孩碰到眼睛就杀死男孩,自以为是“替孩子出气”了,但仔细想想:

以后谁还敢跟你的孩子一起玩啊?

有没有想过孩子以后该如何面对同学、老师的眼光?

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之前就有个新闻:

两个小学四年级的孩子发生矛盾。其中一个孩子父亲跑去学校把对方男孩打伤致其住院两个多月。

而4年间,他的儿子却从没好受过:

大家都不愿意跟他做朋友,对他敬而远之;

时常有同学挑衅:“我好怕你爸爸来打我啊!”;

上了初中也觉得特别孤单,经常偷偷落泪……

因为大人一次冲动的暴力介入,这个男孩从此烙下了不可磨灭的心伤。

慢慢地,没有朋友的他越活越孤单,这样的孩子怕是一生都不会快乐吧?

其实在孩子的世界里,他们是有自己的一套社交沟通的方法的。

有时候,家长过度反应,不但不能让孩子受到保护,而且会让孩子在同龄人中失去地位。

孩子之间的小打小闹很正常,只要是在可控的范围内,让孩子自己学会解决冲突跟纷争,何尝不是一个成长的机会呢?

03

你可能误解了孩子的“欺负”

其实孩子间的打闹,摩擦并没有你想象中的严重。
甚至有很多时候,“孩子被欺负了”很可能是一个误解。

著名心理学家张怡筠,曾说过:
只有恶意伤害别人才叫欺负。而6岁以下的孩子发生冲突,很少是欺负这两个字,小孩之间发生冲突,并非大人理解的是非对错的问题。
0-6岁的孩子,自我意识快速发展,但是语言表达能力却还没跟上。

因此当他们不开心、或想跟别人玩、吸引别人注意的时候,没办法清楚表达出来,就只能通过“打一下”来表达。

就像有一个孩子不小心推倒别人,其实他心里只是想快速通过这条路,并没有欺负的意思,想着:“我要过去,能不能让条路?”但奈何不会说出来,只能用身体表达。
记得在《妈妈是超人》的综艺中,贾静雯哄波妞玩儿,忽略了

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贾静雯明白孩子是因为感到被忽略了,所以才故意动手的。

因此没有立马发火指责,或是反推一下让孩子尝试被推的滋味。

而是温柔地把她拉到怀里,告诉她“妈妈知道,你们都想让妈妈抱是吧?”说完心疼地搂着

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可见,孩子打人并不一定是欺负,有可能是有其他需求。

如果没有弄清就去替孩子出头,会不会因此错过了一个了解孩子的机会,并且深深地伤害了孩子呢?

反过来如果是自己的孩子跟别人家孩子间发生冲突,先弄清原因,再不济可以教孩子保护自己,而不是去暴力干预。

04

保护孩子讲究方式跟策略


我们的孩子是在一个充满竞争和合作的环境下成长。

所以与人冲突是避免不了的,想要孩子能在安全的“边界”范围内快乐成长,就得给予孩子解决问题的“盔甲”。
判断是否需要介入冲突

有次胡可的两个孩子安吉和小鱼儿因为抢玩具发生争执。


胡可没有立即干预,而是淡定地开着车,偷偷地关注着弟兄俩的状况。

看到两个孩子只是发生争吵,并没有出现危险的情况,于是胡可决定不加以干涉。


果真,过了一会儿,吵完架的兄弟俩早已和好如初,还开心地唱起歌来。


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有孩子的地方,就有争执。

父母可以先判断是否需要介入孩子的冲突中?

主要是在确保孩子不会受伤害的情况下,父母适当放手,让孩子尝试自己去解决问题,孩子才更容易找到相处之道。
接纳孩子的情绪,安抚情绪为主


刘涛曾在一档节目里,遇到两个孩子掐架。


她先摸摸被打的孩子的头,问:“打到哪了?”


抚顺了被打的孩子的情绪,刘涛又尝试理解哥哥打人的行为:


“我觉得哥哥是因为今天小豆子一直都没有那么乖,所以才心情不好,对不对?”


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刘涛的话,果然也猜中了哥哥的心事,哥哥立马释然。


其实有时候孩子打人或被打,内心都有情绪。


父母一味地去指责,只会激化孩子的情绪。


反过来如果帮孩子捋顺心结,等他们安定下来,再去告诉他们下次可以如何做,效果才会更好。


“护犊子”是妈妈的天性,但一味的护犊子,对孩子的成长教育并无好处。

但该替孩子出头时,忽略孩子的心理,或懒得/不好意思争执,对孩子也会造成伤害。

这个程度的拿捏,关键就在看问题是否客观和处理方式是否公平上。


大家都且当父母且修行吧!


*来源:画啦啦少儿美术 (ID:hualala61):①免费儿童绘画课 ②实用幼儿园手工攻略 ③每天分享艺术启蒙干货,宝妈的育儿神器。

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